Блог О пользователеcabii-vzrosleet

Регистрация

теперь осталось научится улыбаться, когда улыбаться не хочется_)
25 марта 2010|21:19

плохо..дрожь? отсутствие..

безразличие..держу себя в руках..плечи опускаю..воздух трудно поймать..или его нет..трудно дышать.. я вот пытаюсь сделать полной грудью вдох..но не могу..не получается..слезы..постоянно со мной..руки не слушают..и как так можно..ненавижу этот дурацкий мир с его ни к чему не применимыми законами..ненавижу этот дурацкий свет..с его чудесами..прекрасностями..удивительными явлениями..ненавижу эту жизнь..потому что начилует меня..тело..душу..чувства..ненавижу.
23 марта 2010|23:18

верните воздух..я хочу дышать
отдайте силы..не могу бежать..
и я готова закричать..
я не могу без него!
не могу..ни дышать, ни есть, ни спать..
я без него не могу проживать
день за днем.. что горю огнем..
но не могу без него.. не могу.

я поняла что не могу без него. вот зачем.. говорить что не надо к тебе привыкать..а потом привязывать. потом все время писать, потом быть рядом…
ну да.. почем ты мог знать. что я такая. что я полюбила. что жить без тебя не смогу. откуда тебе было знать что простых твоих слов я так жду. что постоянно скучаю. что от полунамека таю. что люблю, в конце концов, боготворю. что лучше тебя не знаю людей. откуда ж тебе было знать что я могу так любить. откуда тебя червствому, взрослому, подкольщику, ценителю было знать что это глупая девушка могла к тебе испытать. и не узнаешь, милый, никогда. ни при каких условиях. все что ты будешь видеть это мое дружеское отношение. все что будешь знать это мое к тебе хорошее отношение. так даже лучше. во всех отношениях. для тебя лучше. мало ли вдруг будет совесть мучать. мало ли вдруг что будет не так. то что я тут почти не выживу..то что буду плакать..то что мир пропасть..то что не хочу завтра..все фигня. ты не узнаешь) тебе же лучше)))
23 марта 2010|23:06

А сейчас обо мне пишет Лермонтов. помните…?

НИЩИЙ


У врат обители святой
Стоял просящий подаянья
Бедняк иссохший, чуть живой
От глада, жажды и страданья.

Куска лишь хлеба он просил,
И взор являл живую муку,
И кто-то камень положил
В его протянутую руку.

Так я молил твоей любви
С слезами горькими, с тоскою;
Так чувства лучшие мои
Обмануты навек тобою!

и я с протянутой рукой. и я все жду, помощи, снисхождения, жалости, чего угодно. я жду просто взгляда. ты не такой жестокий, ты не положишь камень. ты просто мимо так пройдешь.

Боже мой. ведь это просто весна. всплеск гармонов, нехватка сна, небольшая депрессия и отсутствие еще кого-либо рядом.. да?? ведь так?

ведь я смогу с ним просто дружить? ведь не обязательно его так смертельно до слез любить?? ведь это все пройдет?? все пройдет??

ведь все проходит..об этом песни поют..пусть все быстрее пройдет. пусть я перестану уже быть такой глупой. пусть все пройдет…
23 марта 2010|20:44

смешно. если абстаргироваться от всего и посмотреть..чуть сверзу со стороны..ну разве не смешно..

потуги. холодные руки. заломлены кисти. устали, очнитесь. откуда слова..и как я смогла?
как важно не сдаться, не сдать, не признаться. как четко и ясно записывать в память, делать прошедшее, прошлое..отправлять каждый день в ту копилку..на склад, может свалку..
не сортировать. что толку…пару тех важных все равно не идут в прошлое..идут рядом и все время напоминают о себе. всего пару минут из прошлого важнее всех тех лет.. десятков лет)
пару минут..и их откинуть туда далеко назад. что лишний груз. все равно не помогут. все равно завтра буду плакать. все равно завтра жизнь будет казаться некчемной, никудышной, лишенной смысла. громкие слова.. а на деле слезы в подушку, хождения по комнате, песни..вслушиваесь в которые пытаешься отвлечься.

в принципе..все это попытка отвлечься. и он, и учеба, и деньги, и друзья.. и все. кому-то удается отвлечься. кто-то просто ведется. кто-то смирился. а я не могу ни к каким себя подписать…ээх.
23 марта 2010|20:28

почему я постоянно беспричинно забываю о том что должна была забыть наконец?

как у Ахматовой..

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.


а что получается на деле? как если бы тебя положили на лопатки и сдавили дыхание… ты говоришь себе «ВСЕ» надо вставать, надо бороться, надо что-то делать. но ты забываешь обо всем когда получишь пару вдохов, пару глотков воздуха, слегка приподнявшись..и ты обманываешься и снова на лопатках, и снова «осознаешь» необходимость вставать на ноги.

и все. все понимаешь, да только «обманываться рад». потому что обманываться куда проще, приятней, легче.. боже, как я бы хотела вечно прибывать в этом обмане никогда не осознавая истинного положения вещей. может быть тогда я бы никогда не металась, не плакала, не сходила бы вот так с ума.
так нет жешь. все предельно ясно. все. с тобою все ясно. что ж не могу я убить память, забыть, зарешетить. что ж я такая слабая. я устала подниматься чуть с лопаток и снова падать. я устала обламываться. устала снова осознавать это…снова и снова чувствовать себя униженной. устала по кому-то постоянно скучать. устала постоянно ревновать. молчаливо, неистово ревновать к каждому слову.. устала любить вот так.
20 марта 2010|21:15

без тебя уже трудно..ежеминутно..бесприкословно..плечи клоню..(с) н.с.

плечи..плечи..слишком четко осознавать их бессилие. руки мерзнут по кому-то..дрожь по коже..если слышу..если вижу..если знаю и ничего не могу поделать. не могу понять..не могу понять чего же все таки хочу.. а  точнее хочу ли я того что есть.. а точнее что есть? как понять? не меня, нет..
не понять себя в моем случае не так страшно.. не поняла, исправилась, подстроилась..поняла, поменяла мнение..решила что по-другому..это все так изменчиво что совершенно не имеет значение.

понять бы что есть..

руки все равно мерзнут. как бы тепло не оделась..как бы не меняла свои мысли и не согревала руки. они все равно мерзнут.

как у снайперов.. «ладони..старалась согреть быстрее..до рукопожатия с тобой..»

вообще в этом году снайперы поют обо мне. может даже о нас с тобой. представляешь нам с тобой..тихо поет арбенина..))
не представляешь))

не представляешь какие холодные руки. никогда и не узнаешь. нет.. я не просто думаю..я знаю, ты никогда этого не узнаешь.

иногда мне кажется что руки мерзнут потому что вся кровь прилила к голове. щеки горят..

если бы к радости моей мамы я училась бы на врача..знала бы как там все в голове расположено..могла бы даже представить как слишком быстро пульсирует кровь и бьет в голову..или хотя бы знала что это невозможно..но в любом случае таких ассоциация как сейчас у меня не возникало бы)
а ведь хочется что-то понять)

парадокс. и хочется и нет одновременно тебя видеть. точнее хочется.или как это. я по тебе скучаю. по-настоящему скучаю.. когда не знаешь к чему прислониться, за что взяться.. когда не знаешь куда деть руки и где сесть. когда не знаешь что делать.. берешь почитать книгу и «блуждаешь» по страницам. когда не знаешь что смотреть..включаешь фильм.. а сам где-то.. ни за что не досматриваешь..просто забываешь что там..останавливаешь.. возврашаешься к книге..или что-нибудь перекусить..или с кем-нибудь поговорить..но это все не является тем чем кажется..на самом деле единственное что я делаю в этот момент — скучаю по тебе. о остальное как фон.. постоянно меняющийся фон к моему по тебе скучанию. и что потом..вот ты есть..передо мной..во всей так сказать красе своего образа.. того самого образа по которому я не знала куда день руки.. а я немею.. я сбегаю, робею, немею..мне легче по тебе скучать чем быть с тобой.. парадокс)

слушаю на повторе ту песню..и не могу понять настолько ли она мне нравится..или просто потому что «от тебе».. и вроде уже давно не вникаю в смысл..просто слушаю..как будто к тебе ближе)) ближе..такое странное относительное понятие..

ведь могу выйти в контакт с тобой и быть ближе к тебе.. а не к песне..и не так пошло..да не могу..руки не слушают.. кровь к висках все с боьшей силой приливает..пойду отвлекаться..(то есть скучать на фоне отвлечения)
20 марта 2010|20:14



весна говорите.. расцвет..цветение..что-то новое..эмоции, чувства..гармоны..что? влюбленности, любови, влечения..

ничего подобного.
слякоть, дожди со снегом, снег с дождем, скольские улицы, миллионы прохожих, тысячи глаз.. и все как-то слишком вязко..

непросыпания по утрам.. а механические действия..нежелания учиться, работать..
неуспевания.. недоедания..))

весна..красиво сказано..начнется где-то в мае..погодная естественно весна в мае..наконец-то будет солнце..и дожди будут другие, и мысли светлые и поступки смелые..) для всгео этого нужно только солнце и может какие-нить кросовки..)

но не сейчас в тяжелых куртко-шубо-дубленках..) не сейчас пряча лицо в шарфах и руки в перчатках..не сейчас..)
весна начнется когда дома сидеть будет преступлением..когда час, два..три и ты не устаешь..встречаешься с улицами..узнаешь парки..запоминаешь деревья..) вот это будет весна)

а сейчас так..у кого-то обострение, у кого-то депрессии..а у меня просто ожидание) ээх))
19 марта 2010|04:35

растопчи мои признанья.. вхлам
разреши сомненья и мечтанья..стань другим
раскрой несуществующий обман
унизь..я знаю ты сумеешь..
подставишь, подструнишь и обнаглеешь..
заставь меня опять заплакать
почувствовать..во сне присниться..
и я совсем уже не птица..
и гордость где-то за границей
дозволенного и прямого
я больше не достойная такого..
а ты как бог.. спасибо что полюбить не смог
теперь разрушь ведь все равно не встану..
ты просто растоптай ногами..
19 марта 2010|04:24

о Боже это ведь слова
пустое нет.. и будто вдохновенное да
слова..слова..опять слова..

я все еще не могу понять что значит скучать??
опять не могу отнять из свободного времени время не ждать
я вновь теряю над соой, над днями власть..
я опять скучаю.. и не могу заставить пропасть..

я опять опять опять непонятно что несу
я его люблю? что за бред? что говорю
я просто по нему скучаю..просто кого-то жду..
просто не могу по-другому..просто так живу..

но опять опять хочу от влечься то него..но не могу.что за напасть.
как не пропасть. как?
19 марта 2010|04:21

Странно иногда просыпаться и думать, куда я попал. Как будто все что было «раньше», «там» было сном. Там люди, и я, вели себя странно, говорили бессвязные, бессмысленные вещи, при этом делая вид что все это очень важно. А теперь, проснувшись, я считаю это бредом.

Или сон именно тут.. здесь.. сейчас? Подозрительно много солнечного света, чересчур яркие цвета, да и я слишком в себе уверенная. И все по-другому улыбаются мне. И я все по-другому улыбаются мне, и я по-новому все чувствую. И то, что думаю сейчас, кажется таким важным.. пока я сплю.

Возможно и не я. Стала кем-то другим и проживаю его жизнь. Люблю совсем другие вещи и как ни стараюсь, не могу вспомнить книг, что читала, фильмов, что любила.
Иду, и все кажется немного другим. Знать бы еще куда идти.. «только бы попасть куда-нибудь» (с)

Не могу понять людей. Стараюсь, очень. Но не в силах понять причины их поступков, смысл их слов. Иногда, слушая человека, ловлю себя на мысли, что жду когда наконец перейдут к тому, что важно. Иначе зачем мне это рассказывают и почему это так важно. Остается только вопрос «ии?»

[i]- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я.[/i] (с)
15 марта 2010|22:13

время, обстоятельства, жизнь.. зачем вы так привязываете меня к этому человеку?))

я влюбилась что ли..что думаю что таких как ты нет..почти нет) постоянно думаю о тебе..

и почему..ПОЧЕМУ так к тебе привязываюсь? ведь знаю что не надо этого делать. что ничего.. НИЧЕГО не будет..но так же НИЧЕГО не могу с собой поделать)

я боюсь..теперь я боюсь что никогда не встечу такого хорошего человека как ты. никогда. представляешь. потому что таких нет, одинаковых в принципе нет, но таких как ты даже похожих нет.

люблю теперь все твои улыбки, все твои ошибки, твои сомнения, повторения, непонятия..и даже готова простить многие непонятия.
15 марта 2010|02:16

с днем рождения друг)

в хороший день ты родился) весна, начало.. в такие дни должны появлятся хорошие люди, открытые, добрые..) и такие как ты))

хочу пожелать тебе..
ты..добрый.. не такой как добрые все вокруг, а по-особенному) так будто у тебя детское сердце..то есть очень чистое, открытое, большое)
пусть люди вокруг тебе будут достойные твоего хорошего отношение к ним, достойные твоего им доверия, достойны твоего хорошего к ним отношение)

кажется ты никого не способен обидеть намеренно) пусть никогда в жизни у тебя не будет таких ситуаций, способных тебя сломить, сломать. пусть никогда в жизни ты не разочаруешься в людях..потому что, ты.. видя все..ты можешь (как бы этого хотела и я) видеть то хорошее) ты можешь не замечать всего и оставаться собой)

собой) а ты не такой как все) необычный)

и я желаю чтобы человек, которого ты выберешь себе в спутники жизни..пусть это будет девушка, которая будет тебя понимать..главное понимание)
честно..если бы я могла.. я бы хотела передать ей то что думаю..сказать чтобы она ценила такого человека рядом) чтобы никогда не давала тебе повода «опуститься на землю», то есть потерять веру в себя, свои силы, доброту человеческую и вообще во все хорошее)
пусть она будет той, кого ты любишь) пусть она делает счастье вокруг тебя))

мне кажется иногда ты.. хоть и не показываешь..ты не такой уверенный) я так хотела бы тебе сделать что-то хорошее) только не могу))


пусть рядом с тобой всегда будут твои родные, близкие друзья, пусть будет много много поводов вам радоваться друг за друга)

пусть твой дом (я знаю, я чувствую ты этого хочешь) наполнится детишками, твоими)) потому что ты их будешь таак любить) таскать своего сынишку на секции спортивные, дочурку учить футболу))) ты будешь замечательным отцом))))

успехов в профессиональной сфере, продвижение, приятных коллег, начальников добрых и вообще пусть эта часть твоей жизнине доставляет тебе проблем)))

пусть у тебя будет по-минимому минут, когда тебе плохо)

счастья, добра тебе немеренно) ты этого заслуживаешь) и я очень рада знакомству с таким человеком) хотя бы просто я знаю что такие есть..))) и спасибо тебе за все)))

п.с. и прости за те скупые поздравления, что ты получил на самом деле..просто я такая..просто я не могу)
9 марта 2010|20:58

память.. нет. одно воспоминание. всего одно воспоминание.
оживает внутри. больно всего немного. больше обидно, досадно, печально. все таки есть такое у меня воспоминание. мне всегда будет больно. я не знаю как это назвать и куда это вписать. к чему отнести воспоминание об этом человеке. и что с ним делать..
ясное дело..обратно закопать. но не могу ведь..руки снова ищут..снова все сознание хочет чего-то большего..будто если я увижу еще одно фото..все вокруг больше не будет ничего значить.
всегда так с тобой было. мне нужно ОДНО только сообщение, мне нужна еще только ОДНА встреча, еще только взгляд..только..но потом всегда было мало. тебя всегда было мало.
8 марта 2010|06:05

как же я люблю наши песни) сюймекликни юсюнден.. и вроде не романтик я.. но включила на повторе Газаева — хур мелегим..такая красивая песня..) вообще есть что-то искренне на свете кроме этого..не оторваться)
8 марта 2010|03:00

интересно..когда зашкаливают эмоции возможно написать что-то вразумокительное? не просто набор «как, почему и ненавижу!» а вразумительное..когда немного трясутся руки и ты периодически смотришь вверх чтоб слезы не хлынули..или отворачиваешься чтобы хлынули.. при всем при этом можно четко обозначит что ты чувствуешь? нет) конечно нет)

я так люблю придумывать то чего нет. в этом моя проблема. когда кто-то сказал «почему все дуры такие бабы» он конечно же имел ввиду имел ввиду именно меня)

а самое пожалуй ужасное в этом всем то, что сегодня я проплачу пару часов перед тем как уснуть.. буду просыпаться среди ночи..опять немного плакать и снова засыпать.. и все бы ничего да только завтра увижу дорогих мне друзей и не хотелось бы быть с заплаканными глазами.. и еще придумывать что сказать..

что же за время такое. у всех. вокруг нас. я кроме безнадежности ничего не вижу. никакого будущего. только все как-то с этим живут а я не могу. я слабее я не могу заставить себя..
4 марта 2010|01:51

как можно быть такой глупой.
устала.
я не знаю как мне поступить. я опять в этой проклятой западне своих чувств. пустых необоснованных чувств. опять пройти тот путь унижения?

завтра. послезавтра.. сколько это будет продолжаться?

что-то пообещать себе? зачем? чтобы потом не выполнить и опять себя не уважать? как будто когда-то уважала.

устала. правда устала. я бы честно не вспылив ничего по-тихому удалилась бы.. да всякие глупые сомнение, надежды не дают. ненавижу свою идиотскую натуру. и свое глупое сердце.
3 марта 2010|01:19

нет я не скучаю..не зову. не знаю что со мною, не пойму. нет, я не ищу..я не прошу..я просто не могу понять чего хочу.

зачем опять ты был тот человек с которым я хотела быть..зачем опять ты научил любить. зачем опять ты дал почувствовать любовь. расжег костер, стал поводом для слез, стал гостем вечных снов. к чему опять в чужую жизнь прополз?

с чего опять открыла душу я.. ну почему так привызалась, и снова так слаба? ну почему я не могу одна..я не могу без чувств.. я недостаточно сильна?

ну почему опять я продалась..за пару фраз..за пару милых глаз..
за пару дней вдвоем..за просто т о что он
был рядом..был со мной..я сделала его своей судьбой..

я сделала его своей душой..я стала мысли отдавать..
часы в мечтаньях посвящать..я стала потихоньку погибать

а он..а он был просто он
без чувств, без привязи..без снов

он просто он и  тем он прав..
я не права. лишь как всегда.
я девушка. а девушка глупа.
лишь тем что сердце отдала.
лишь те что себя не берегла.
и тем что жизнь моя пуста..
пока весь смысл в них..в его устах))
2 марта 2010|22:11

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим
Сени сюйдюм
Джаным сюеди энтда
Сени къойдум
Мыдах этмез ючюн

Сени сюйдюм сезсюз, унут этмей
сени сюйдюм ачыкъ келден
башха сюйсюн кючлю менден)
21 января 2010|16:53

а если сегодня не рассветет?
не будет больше тебя.. день
Тень, неуверенность, вера и неверие.
не будет больше их.. попыток
улыбок, ужымок, невосприятий
не будет больше вас..родные
старанья, метанья..разочарованья
не будет кстати нас..несчастных
счастливых, неповторимых, но заменимых..
заменяемых, притворных, притворяемых
не буду даже я..смешная
слезливая и не сплошная
не будет ничего не будет завтра..
и послезавтра, 2012
3120..и детей и внуков..
и смешных потугов..
разделов, разборор
разборок и сходов..
политики, денег,
всемирный сговор,
глобальное потепление
местное самоуправление
дальнее отправление
ближняя дистанция
поездов и станций..
не будет даже роликов и сланцев..
солнца, лета, пальм и пляжа
зимних перчаток и бархатного снега
золота осени и золота перстя
весенней хандры
да и просто веселья..
не будет никогда рукопожатья
запахов, тел, голосов, признаний..
длинных волос и в них ветра
джинсов и кедов
платьев без рюшек..
с рюшками тоже, но не так жалко
белого цвета..
красного тоже и тоже обидно
одноклассников, одноклассниц
контактов, агентов..
нф вдруг не станет
зеленого тоже..обидно обидно..
не будет приливов..отливов..заливов..
да просто воды из под крана не будет..
ни кофе, ни чая..ни грамм шоколада
исчезнут все песни, все звуки..и их сочетанья
не будет ремарка..затертой триумфальной арки..
парижа же тоже..за книжку обидней..
маркеса, сартра и пр. любимых..
воспоминаний ведь тоже не будет
мечтаний.. страданий..
дружбы, любви, но и отреканий..

не будет совсем ничего..
а времени уже немного..чтоб все перечислить..
так то ж нереально..короче не будет меня и моего всего этого бытия осознанья.
останутся снег и деревья, квартира, родные..но без моего восприятия их существовния подвергается сомнению) вот такая вот развиятия.. сужетов)кхм)

21 января 2010|13:51

сжать мои ручки в кулак
то есть как это ручки? руки..
мои сильные руки в кулак
(пусть это не так.. аутотренинг чудак)
встать в нужную позу
уверенный поставить шаг
одну руку для защиты, для блока
вторую немного назад..для замаха (урока)
и все.. да что мне противник, что мне враг
любая победа за нами
только б не сдуло ветрами)